Постновогоднее офисное утро



Восемь утра. Дома.



Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла

в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь

другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…



- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не

можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила

вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до

встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….





Девять тридцать утра. Метро.



Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в

темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на

плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело.

Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит.

Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне

плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

читать дальше





Десять утра. Офис.

Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич.

Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня

глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с

пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько

подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько

так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.

Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.

Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис

изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли

мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.



Двенадцать утра. Офис.



Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его

в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу – у Михал

Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой

скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату

сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не

любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам,

ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.





Четыре дня. Офис.

Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не

видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете

что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите?

А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус

смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не

кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В

жопу. Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить –

интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету

маминого бульончика куриного с собой случайно?





Шесть вечера. Офис.

Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь

благославен!.. Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей – ааатлично!

Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: «троллейбус-импотент». Идите в

бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на

голову – ну, супер же! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению

со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как

младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих

пор не выправилось.





Девять вечера. Офис.

С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого

процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого

количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают

акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него

просыпаюсь в чужом человеке утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только

чуть-чуть. С наступающим!







Час ночи. Где-то.



Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а

уже так плохоооо….ыыыыыы……