Вечер только начался, а Надя уже какого-то неправильного цвета.
Да еще и кулаком по столу стучит
А может и не только начался...
Хм, еды, действительно не было
Михалыч, он же Паблик, он же Олег Михайлов солист моей любимой группы Цитадель Ветров, ныне Корсика.
А почему у него две стопки, я без понятия
Абордажка и Жанна Дарк, бессменная поэтесса группы ЦВ (К).
На заднем плане мы с Марийкой о чем-то живенько беседуем
В тесноте, да как не выпить! =))
Снова пришел Михалыч, который параллельно участвовал в съемках клипа группы Корсика (по сценарию пил водку со своим плакатом ).
Мы с Марийкой, как в старые добрые времена!
Влад-Nordwihg, менестрель КипФорума
Люсик или Людмила Михайлова, клавишница Корсики.
Затем мы из зала (повсюду звучал Транс, но бедные металлисты держались как могли =) ), перебрались в гримерку, где закончились уже съемки клипа.
За Михалычем и Жулькой то самое фото, с которым пил Олег. Автор фото, кстати, фотограф ПлейБоя
Фото называется "Наши три Маши"
Абордаж, Марийка, Рондра.
Ближе к 5 утра мы, наплевав с высокой колокольни на трансоров дали Михалучу в руки гитару и попели, а точнее поорали любимые песни: Ария, Цитадель Ветров и, естественно, "Ой-ё никто не услышит!"
Расходились мы в 6 утра, жутко пьяные, но счастливые!
Движимая своей новой рыжей влюбленностью Надя залезла вчера вечером в папку, датированную самым началом моей "поттеронутости" (несколько месяцев до выхода фильма ГП и КО)...
И увидела там что, что должно обязательно стимулировать моего соавтора по дракорону lokiana!
Любопытно, что думал народ, тоже ожидающий приема у нотариуса, о девушке, забившейся в уголок возле небольшого столика и что-то с неимоверной скоростью строчившей в тетрадочке?
Причем выражение лица у нее было возбужденно-восторженно-влюбленное. Она иногда поднимала глаза к потомку, покусывала колпачок ручки, задумывалась и снова принималась писать дальше.
Интересно, почему дурку никто не вызвал?
Это просто Надя рожала новый снюпин в совершенно неподобающей обстановке. И чувствовала себя счастливой-счастливой!
Вот, приехала только что на работу и до сих пор никак не прекращу видать в облаках.
Так, собрались *сжала губы, стирая улыбку, пошевелила бровями, убирая довольное выражение лица.*
Впереди сложный рабочий день. Писательствовать будем вечером!
* Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет. Я ее дома забыла.
* В духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и три дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат...
* Пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало, ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
читать дальше* Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик. Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего.
* Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где-то гуляет. Тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая "аааааа, шшшшшш". С виду просто психически ненормальная. Начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустшь), мне так стыдно было...
* Еще вот новый способ звонить по мобильнику. Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?
* Посреди ночи муж меня будит, настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю: "Завтра найдешь", - и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю:
- Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
- Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!
* Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила, что постирала соску.
* Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу: "ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи, моё солнышко". Пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
* Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: "Ты чего?", - а муж отвечает: "Лежи, я его сам успокою".
* У подруги муж посреди ночи разбудил ее и спрашивает: "Какие сегодня салаты ходовые?" (он в ресторане подрабатывал официантом). В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет. Она взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает.
Утром ничего не помнил.
* А я сегодня в "Рамсторе" такое утворила. Покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. Вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. Собирала, собирала покупки, минут 20, наверное. Потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала - сперли, расстроилась. А потом, через пару минут после осмотра всего содержимого, пришло осознание, что тележка не моя. Я бегом в тот отдел, где ее взяла, а там моя стоит. Удивительно, но сумку никто не украл. Ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке! Надеюсь, такое больше не повторится.
* Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и не понимаю: "Как же он вставляеться?", - бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут-то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
* Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда-сюда, как коляску с ребенком.
* хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
* А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась.
* В первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
* Домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть - водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
* Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет? Начинаю думать, что это - десна или зуб? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!! Вот это у меня крышка поехала...
* Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
* Не сказать, что сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
* Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
* Последнюю неделю сплю ночью всего по два часа, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню. Стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, а я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала. Ей-богу, не вру
* Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил... вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку... флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче... стало неудобно, только когда кораблик к ноге прилип при выныривании.
* А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, отключилась... ну, натурально заснула секунд на десять, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и, по-моему, единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин... хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась... это песня... пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах - снег, в рукавах - снег.
Прэлэстно!
* В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
* По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
Сегодня в 19.50 по НТВ будет передача Чистосердечное признание. Тема: "Моя жена ушла к другой".
Я лично полюбопыствую, посмотрю.
Авось чего интересное скажут.
За информацию спасибо Йцукен QwertyFlo.
Посмотрела.
Пустая, по-моему, она какая-то.
Я, по крайней мере, ничего особо ни нового, ни хотя бы интересного не узнала.
Единственно, мне вот так и осталось непонятным, зачем все эти фарсы со свадьбой?
Для меня, как для юриста, вступление в брак – это юридический акт. Для вступления в брак закон предъявляет определенные требования, в том числе и разнополость супругов. Я не говорю, что это правильно, я говорю, что это есть в российском законодательстве. Так зачем устраивать свадьбу, которая не влечет за собой никаких юридических последствий? Что меняется от этой свадьбы?
Живут люди вместе, любят друг друга – ну и отлично. Зачем тогда все эти красивости с белым платьем? Даже госпошлину за развод не придется платить, если они захотят после этой «свадьбы» разбежаться.
Точно так же я не понимаю венчания без росписи, потому как оно не влечет никаких юридических последствий.
Автор всего нижеперечисленного Аманита, но я с ней согласна в совем любопытстве =))
Избранное
1. Как Карлсон умудрился незаметно построить на крыше дом? Или он был в доле со строителями? А может, надевал тёмные очки, доставал фигню с красной лампочкой, а потом всем заливал про взрыв болотного газа?
2. Если Бэтмен днём работает крутым бизнесменом, а по ночам бегает по крышам, то когда же он спит?
6. Почему западные и восточные драконы так принципиально различаются? И если у нас в сказках были ящеры о трёх и более головах, мы что, Запад, что ли?
Из последнего:
10. Почему в фильме про йуного Ганнибала изверги-бандюги не ели волков, а предпочли человечинку?
11. Зачем Сева оставил свой драгоценный учебник со шпаргалками в свободном доступе? ИМХО, единственное, чему научился Поттер - резать врагов магией да пихать в глотку безоар при отравлении. Можно было бы сразу ему об этом рассказать и уложиться в 2-3 минуты.
12. За что Почти Безголового Ника казнили с такой жестокостью?
13. Как во 2-ой книге Ника приводили в себя? Он же призрак, его сколько зельями из мандрагоры ни поливай - всё мимо. Или таки нет?
14. Как министерские работники заставили дементоров охранять Азкабан, если те, вроде, не разговаривают и глухи к чужим словам?
15. Если люди с портретов ходят из картины в картину, то с какой скоростью должен бегать Дамблор (например), чтобы везде успевать хоть секунду посверкать окулярами (вспомним, что его изображения печатаются на вкладышах шоколадных лягушек, так что тиражи должны быть немаленькие)?
pegas: админ встал и глядя на меня расстегивает ремень!! А!!!!!
pegas подавилась от ужаса
pegas: он всего лишь его перестегивал, но бля так страшно стало ))))
------
* ЗАя хочет деда мороза
<Антoн> кого кого хочет ?
<ЗАя> я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков
<`K`> зая, занимательные у тебя фантазии =)
<ЗАя> *подарков
------
Jack:
бл# смотрю черно белый фильм про негров, которые пьют кофе. ни#уя не видно!
Tom:
*BRAVO*
Jack:
я серьезно.. пипец, уже экран повернул под другим углом..
------
^: странно что у программистов фразы "все повисло" и "все встало" часто означают одно и то же (=
-----
* von_Darkmoor натолкнулся в одной космоопере на фразу "нетрадиционная ориентация двигателей". Долго думал.
-----
* sergeyR_ стоял на кухне и наводил кофе
* sergeyR_ заметил что в сахарнице закончился сахар
* sergeyR_ взял мешок и начал сыпать
* sergeyR_ когда посмотрел, то в куржку больше не влазило
<sergeyR_> вот ща думаю, че делать с кофе..
<sergeyR_> пить или не пить...
<Viking> да наверно теперь тока есть...
____
<Дую> А ты бы что хотел на свой ДР?
<Аку> Лицензию на отстрел идиотов, годовую %)
<Дую> Для России достать не смогу %) Отстрел в заповеднике запрещен %)
----
Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
Непорочная Северянка: Я такая счастливая!
Вот они, настоящие искренние женщины
----
<Viona> по улицам текут руки по щиколотку..
<Tern> Да... то еще зрелище
----
<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны
----
<breqwas> Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
<breqwas> Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
<breqwas> Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...
----
<brX_устал> кстати в универе чувак учится у него фамилия - Негей
<brX_устал> да там кора была помню на паре, препод спрашивает, молодой человек как ваша фамилия, тот такой - Я Негей ! Препод такой, да меня мол не интересует ваша ориентация, вы мне фамилию свою скажите
---
..из привата с администратором сайта местного провайдера..
DarkLioN: я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?
*******: гы...жжош!
DarkLioN: мда.. вот такая техподдержка...
----
<Sashok> один раз кролика разделывали
<Sashok> рожа в крови вся, на торсе брызги, нож окровавленный, все дела
<Sashok> и тут этот самый промоутер в звонит в квартиру
<Sashok> а товарищ как раз кишки нес дворовой собачке
<Sashok> промоутер стоял бледный, косил глаза на мисочку с кишками, но продолжал вещать за свой космический утюг