Amanita, добро пожаловать! =)



Надеюсь, Вам тут понравится! =))



Располагайтесь и чувствуйте себя как дома, а развлечения я обеспечу!









Картинка приглашает окунуться в жаркий день и ничего более )

Найдено на просторах Инета



Библия секса - девушка - перевод



Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях.

Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь.

Видимо, эта книга писалась для девственников.

Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



читать дальше

Глава "учиться массировать женские гениталии"



"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)



"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)



"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)



"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)



"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)



"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)



"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)



"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)



"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)



"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)



"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)



"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")



"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)



"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Приколы из банковской жизни



стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?”



Это из “прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом):

“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”



Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!



Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?



Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.



Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!



Теперь держитесь за кресла!



читать дальшеОператор:

- Назовите серию и номер паспорта.

- Моего!?

- Ну если можете, назовите моего!



Называет номер кредитного договора.

- Ваши ф.И.О.

-......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.



Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог

- Здравствуйте, оператор ?..

-Девушка, скажите, ...

- конечно, но я не девушка!

- ну, не волнуйтесь так, милочка!



-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.

-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ. (Он даже смущенно поблагодарил и извинился)



Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!



Клиент: -У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?



А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

-Странно.



-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!(имелась ввиду отсрочка платежа)



Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?



Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: “Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!”



О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

.... с ней же)



О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - “Вася” - это 4 буквы, а нужно не менее 5…

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня



Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!



Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов”!!!



Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? В тот момент был уставший и пофигический голос.



Из заявления родственников клиента:

“ Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта”



- Назовите, плиз, номер карты.

-А это где?

-16 цифр на лицевой стороне карты

-А где у нее лицевая сторона?



-Представьтесь, пожалуйста

-Я?



Из комментариев менеджеров:

“Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно.”



Из комментариев менеджеров:

“ Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”



Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно



-На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою?



Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.

К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.



Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...



Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе “Причина закрытия счета” крупными буквами значится “ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ”.



Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!



Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......



- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...



Назовите три цифры из пяти значного!

-четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

-Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!



На вопрос:

-Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное..........русское.



Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???



Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?



К: Я хотел бы возобновить отношения

Я: ... (молчу)

К: Я уже пользовался Вами...



Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.



Диалог с клиентом:

-Кредит оформлен на Вас?

-Нет, на холодильник.



Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?



У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?



Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?



У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?



Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.



Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.



Здравствуйте, вы автомат или человек?



Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.



Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...



Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?



Здравствуйте. Я ваш старый член.



Девушка, это вы, с которой в первый раз?



Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…



собиратель:  koshka-na-kryshe

Самые классные Мародеры, которых я когда-либо видела =))



Свиснуто у Едироноги, которая взяла это чудо с сообщества по фанарту =)

Только что за обедом смотрела свежескачанную серию фильма «Детективное агентство «Лунный свет» =)



Улыбалась так, что есть было неудобно!



Боже! Какой же Уиллис там хорошенький!









Какие же милые и смешные шутки =)

Так и хочется смотреть и смотреть…



Но возможности нет.

Поэтому я, насладившись 15ю минутами фильма и салатом, решила вернуться к работе!

Ничего, по пути домой досмотрю серию =)

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора

родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. читать дальшеВ то время я, еще не

понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на

анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем

январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля.

Дело проиходит в Америке.



Вот перевод разговора:



Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе

имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на

сегодня за ней числится задолженность в размере $60."



Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в

январе".



Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется>.



Родственник: <Возможно вам следует забыть про этот долг>.



Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".



Родственник: <Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она

мертва?>



Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим

данные в отдел расследования>.



Родственник: <Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные

идиоты?>



Citibank: <Извините?>



Родственник: <Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".



Citibank: <Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим

руководством>.



К разговору подключается руководитель.



Родственник: <Я сообщил уже, что она умерла в январе>.



Citibank: <Вы ее адвокат?>



Родственник: <Нет, я ее племянник>.



Citibank: <Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?>



По факсу пересылается соответствующая копия.



Citibank: <Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о

смерти. Я ничем не могу вам помочь>.



Родственник: <Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?>



Citibank: <Это будет разумно>.



Родственник: <Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69>.



Citibank : <Сэр! Но ведь это кладбище!>



Родственник: <Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь

с мертвыми!>



Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы

рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в

Citibank в России, и мне нужно получить новую.



На прошлой неделе звоню в Citibank.



Я: <У меня заканчивается действие кредитной карты>.



Citibank: <Да, мы в курсе>.



Я: <Я хочу получить новую карту>.



Citibank: <Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую

карту>.



Я: <Я могу ответить вам сейчас>.



Citibank: <Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом>.



Я: <Я буду должна ответить также письмом?>



Citibank: <Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не

будем обрабатывать>.



Я: <Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам>.



Citibank: <Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще

не успело дойти до вас>.



Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.



Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте .

Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: <Если

вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до

указанного срока, вам автоматически оформят Master Card>. Звоню в банк:



Я: <Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю,

что мне нужна VISA>.



Citibank: <Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать

VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.>



Я: <Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть

штемпель>.



Citibank : <Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не

24.05.06.>



Я: <То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA

до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?>



Citibank: <Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем>.



Я: <В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в

вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому

что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна

карта!>



Citibank: <Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с

моим руководителем>.



15 минут слушаю музыку.



Citibank: <Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение.

Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение

выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и

позвонили позже 24.05.06>.

1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ

2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) Связанную с детством

б) Связанную с чувством

в) Связанную с природой

г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)

3. Выкладываете эту инструкцию в своём дневнике



От Мар&а_Тати достался вишневый =)



а) как ни странно - сборы черешни в саду у бабушки =)

Она (черешня, ясное дело, а не бабушка) была как раз вышневого цвета и очень мне нравилась =)

б) Губы, накрашенные вишневой помадой, из какого-то фильма. Что-то сладкое и вкусное. Лубоффь =)



в) Анютины глазки =) Красивые такие - росли у нас на даче =)

г) Как-то я поехала на рынок за вишневым костюмом, а купила зеленый и джинсы =)

Сегодня!

Великолепнейшему Джейсону Айзексу исполняется 43 года!



Опять нет повода не выпить!

... которая в свою очередь взяла у Лилеи







Мне очень понравилось! =)

Вот я довольно часто слышу, как девочек/девушек/женщин называют на «Он».

Типа Надя «сделал», «сказал». Даже я иногда говорю «Я пришел».



А вот мужчин никогда не называют на «Она», я, по крайней мере ни разу не слышала =)

Да и мужики никогда не говорят о себе в женском роде…



Как вы думаете, почему это?

Откуда пошло?

Причем это не так давно началось, лет этак 5 как я это заметила =)



Это что – последствия феминизма, или шовинизма? Или что?

Взято из поста Grand Persona из Клуба поклонников СС =)



Оченно порадовало =))

Спасибо Valemorе! =))

И гип-гип-Ура!!!



Драббл №27 – для Nadalz.



Люциус и Айзекс, юмор, не слеш, контрольная фраза: «Тросточка моя змееголовая!»



Люциус любил своё отражение. Не было утра, когда бы он не подошёл к зеркалу, не провёл кончиками пальцев по холодному стеклу, гладя своё отражение по щеке, не улыбнулся бы сам себе, не…

Кхм. Неважно.

И в это утро он точно так же, как и всегда, подошёл к зеркалу, чтобы взять расчёску и…

-А-а-а-а-а!!!

Дикий вопль отразился от стен ванной комнаты. Люциус с ужасом уставился на отражение, совершенно неаристократически выпучив глаза.

Отражение точно так же пялилось на него. Только у отражения морщин было чуть больше, а вот волосы…

Кошмар. Тот-кто-смотрел-из-зеркала был… брюнетом. Причём небритым и с щетиной на подбородке.

Отражение неуверенно ткнуло в стекло пальцем. Люциус потянулся было за палочкой, но стеклянная преграда остановила движение вражеской длани. Тогда наш аристократ бочком, с опаской, приблизился к зеркалу. И узрел совершенно чужую, явно маггловскую ванну, а у стены…

-Тросточка моя, змееголовая! – взвыл Люциус. – Что же с тобой сделали?!

У его любимой змейки-кобры безжалостно оттяпали капюшон, а глаза из красных сделали… прости Мерлин!.. ЗЕЛЁНЫМИ!

Такого издевательства над природой мозг Люциуса не выдержал, и отправился на кратковременный отдых. Сиречь, Малфой просто упал в обморок.

Когда он очнулся, то тут же кинулся к зеркалу… и резко вздохнул. Его собственное отражение вернулось на законное место. И тросточка была такая, как положено.

Люциус облегчённо вздохнул и устало потёр лицо:

-Никакого огневиски, - пробормотал он.

***

Стоя у зеркала, Джейсон Айзекс скопировал его движение:

-Никакого скотча, - буркнул он. – Уже невесть что мерещится… Правильно, что я не хотел соглашаться на роль в «Поттере».

И не заметил, как трость, прислонённая к стене ванны, хитро сверкнула нахальными зелёными глазищами.

Продюсерский договор

В договоре используются следующие понятия:



Сцена – это площадка, выступ, возвышение или впадина прямоугольной, полукруглой, Х-образной или непонятной формы, предназначенная для публичных демонстраций своих способностей, потребностей, полоумности.



Продюсер – каскадёр-экспериментатор, который, помолившись на фортуну, решил вложить все свои средства, нажитые непосильным трудом, в сомнительное творчество исполнителя с целью получить их обратно в улучшенном, преумноженном, преуменьшенном, хоть в каком-нибудь уже состоянии.



Сведение – неблагодарный труд звукорежиссёра по нахождению знакомых букв, правильных нот, слуха и голоса исполнителя, а также первоначальной мелодии и смысла песни с использованием технических и других подручных средств.



Права и обязанности сторон

читать дальшеСо своей стороны Исполнитель меняет свои права на следующие обязанности:



1. Исполнитель обязуется посещать места, которые ему и не снились в установленное Продюсером время.



2. Исполнитель обязуется хранить подробности своей личной жизни в тайне, мифах, легендах и анекдотах.



Исполнителю запрещается:



- Сочинять собственные слова в недоученных песнях.



- Выходить на сцену в состоянии крайнего и бескрайнего алкогольного опьянения, покаяния, пофигизма и эйфории.



Исполнитель освобождается от концерта, если докажет что болен:



- узелками связок,



- мозолью языка,



- сухой гортанью,



- мокрым прикусом,



- грязной бранью,



- закулисной лихорадкой,



- сценической блаженностью,



- воспалением хитрости,



- непорочным зачатием,



- звездной невменяемостью.



Со своей стороны Продюсер обязуется:



Обеспечить Исполнителя обслуживающим персоналом:



- визажистами-авангардистами,



- стилистами-террористами,



- парикмахерами-экстремалистами,



- логопедами,



- хирургами-аквалангистами,



- страховщиками-пофигистами.



Продюсер имеет право налево.



Продюсер оставляет за собой право на изменение имиджа, национальности и половой принадлежности Исполнителя.



Продюсер имеет право использовать любые аудио, видео и фото материалы Исполнителя (в том числе, и младенческие порноснимки) в рекламных и прочих подозрительных целях.



Продюсер оставляет за собой право на определение размера заработной платы и способа её выдачи…



(не исключаются варианты расчёта с Исполнителем израильскими лирами, магаданскими драхмами, уругвайскими кронами, почтовыми марками, деревянными рублями, монгольскими финиками, китайскими иероглифами, микрофонными шнурами и штрафными санкциями).



Все вышеперечисленные права и обязанности Продюсер имеет право передавать как физическим, так и мифическим лицам.



Форс-мажор

Форс-мажорным обстоятельством считается беременность Исполнительницы, если её причиной был мажор.

Русская сказка - добро побеждает зло



Еврейская сказка - добро покупает зло



Голландская сказка - добро тупо ржет над злом



ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!



Каннибальская сказка - добро поедает зло



Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...



Новорусская сказка - зло отвечает за базар



Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб,

причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1



Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!



Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло



Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

* при условии отсутствия зла



Математическая сказка - добро + зло = добро



Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы



Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Lecter jr, рада видеть тут! =)



Надеюсь, будет интересно!

Я постараюсь



Примите от меня сей скромный презент! =)

Решила я, значит, испытать себя в боевых условиях еще раз, но уже под чутким и умелым руководством знающих людей, а именно одной подруги, которая уж год как умеет на них кататься (подругу зовут Лайка (ник это), она же Ольга (вы будете смеяться, но это имя) =))



Поэтому договорилась с Лайкой и еще одной подругой (Дашей) о том, что, если в воскресенье не будет дождя, мы поедем кататься на Поклонку.

Если б я знала, скольких нервов мне это будет стоить, я бы перед тем замышлять Такое с собственным организмом, 10 бы раз подумала.

Но нет, я же всегда ищу приключений на свою пятую точку. Вот по этой самой точке я и получила, если и не от жизни, то от Поклонки точно! =)



Итак, встречались мы с Дашей в 14 в метро Парк Победы. Я перед этим еще успела сделать сотню-другую дел, в том числе и постричься.

Приехала я почти вовремя, с огнем в груди и жаждой… покататься.

Лайка уже была наверху, получала удовольствие от катания, которое/удовольствие, да и катание тоже/ мне только предстояло познать.

Дашу с нашими вещами мы посадили у фонтанчиков и начались мои ПриклюМучения!



Теперь я знаю про себя много нового…

Первое и самое главное: Я НЕНАВИЖУ ГОРКИ! БОЮСЬ, а потому НЕНАВИЖУ!!!



Хотя нет, можно и несколько более спокойно – я НЕНАВИЖУ СПУСКИ С ГОРОК!

А вот подъем в горку очень даже люблю =)

Он тренирует мышцы и не вызывает чувства животного страха перед неконтролируемой неизбежностью!

А вот спуск практически с любой горки этот самый страх у меня и вызывает!



А, еще забыла добавить – я НЕНАВИЖУ СВАДЕБНУЮ ДОРОЖКУ на Поклонной горе – потому как все мои неприятные ощущения от поездки были связанны именно с ней.

Но все по порядку.

Сначала Лайка пыталась научить меня тормозить на роликах, но я упиралась и тормозила, в смысле не догоняла, в смысле как последняя дура нифига не понимала =)

Постепенно что-то смутно похожее на торможение у меня начало получаться. Но это только когда мы ехали по прямой и меееедленно =)

Когда же Ольга решила меня учить методом погружения (так еще Герасим учил Муму плавать), то повела меня к этой самой грешной свадебной дорожке.

Это такое сооружение, явно созданное дьяволом, невесть зачем спустившимся на землю, которое представляет из себя длииинную горку. Точнее ее спуск был очень длинным, а вот подъем совсем коротким и незначительным. А еще этот самый дьявол, явно по пьяни, разрисовал этот самый спуск полосочками, цветочками и колечками. Вот эти то цветочки с колечками и сыграли в судьбе моего бедного мягкого места свою страшную и ужасную (а также кошмарную, катастрофическую и т.д. и т.п.) роль!



Так как эти самые произведения искусства были нанесены краской, то текстура дороги на них была совершенно иная, чем на остальной части свадебной дорожки, где был банальный, но такой родной асфальт.

Спускаясь по свадебной дорожке, я пыталась сделать змейку, как меня учила Лайка, а также слегка тормозить. В итоге ни то, ни это у меня не получилось и я неслась на всех скоростях прямо навстречу неизбежности… Вот тогда то я и узнала, что такое Страх!

А как узнала, сразу и рухнула оземь и обернулась не лебедем белым, и не чудищем морским, а просто обернулась посмотреть кто там едет сзади =)

Упала я как раз в процессе попытки сотворить змейку, споткнувшись о нарисованные цветочки. Причем упала совсем неудачно, опять на попу и опять на левую ее составляющую. Замечу, что этой половине с роликами явно не везет и на несвежий синяк от предыдущего катания был одним легким (в смысле легкости его сотворения, но не легкости его переживания) падением наложен новый, уже свежий, синячок-с =)



Я как-то поднялась и поехала дальше. Потом каталась в целом без приключений, исключая момент, когда уже на пути к передышке (мы с Лайкой решили заехать к месту дислокации Даши и восстановить свой водный баланс – воды попить, по простому говоря) я снова попыталась затормозить и снова неудачно.

Я решила, что если свернуть на соседнюю тропинку, скорость уменьшится… Не помогло.

Наоборот, набрав еще большую скорость, я неминуемо приближалась к бордюру, преодолеть который никогда бы не смогла. Тут я решила, что пришла пора снова падать и хитрым образом извернувшись в полете, сделала залихватское сальто-мортале и приземлилась на четвереньки, как и надо падать =) Лайка очень смеялась, когда описывала этой мой полет. Затормозив таким знакомым методом, я встала и поехала дальше к Даше. Кстати, падать на четвереньки, действительно, намного приятнее.



Слегка передохнув, мы снова поехали кататься.

Ольга опять меня потащила на эту треклятую свадебную дорожку. Я снова попробовала по ней скатиться и, поняв, что это опять будет чревато падением, пошла на крайнюю меру – упала перед Лайкой на колени (заодно и затормозила таким образом) и стала голосить, что я, де, ни за какие деньги мира не буду тут спускаться! Просила я Лайку пощадить меня и оставить в позиции лежа провести остаток вечера =) Хотя на самом деле я просто банально умоляла ее не спускать меня с этой горки =) Голосила я долго и громко, а посему все окружающие, мне кажется, были в восторге от бесплатной сцены театра одного актера (Лайки) и одного просителя (меня) =)

Лайка сжалилась и отпустила меня. Точнее поехала одна, а я стала тихонечко спускаться по травке =)

Когда я, наконец, спустилась (Ольга к тому времени, как мне кажется, уже всю Поклонку объехать успела), мы продолжили катание.

Больше я, по-моему, не падала =)



Накатавшись вдоволь, и слегка перегревшись на солнышке, около 17.30 мы решили поехать домой. Но, видимо, солнышко (или что-то совершенно иное) ударило нам в голову и мы решили слегка прогуляться… И дошли пешком до метро Киевская.

В целом, за исключением синяка и уставших ножек, день удался!



Спасибо огромное Лайке за терпение и обучение!



Даше за терпение и ожидание!



А погоде за то, что нам все не испортила! =)

Спасибо за них Единороге =)



"Они сошлись - вода и камень, стихи и проза", Гарри и Драко! =)





От любви до ненависти - пара матерных слов?

Экспериментатор и зелий, и душ

Идет по мрачности своих угодий,

И пусть сейчас ночь, но сон ему чужд,

Он прям, как параллель, и не просто бродит.



Экспериментатор и зелий, и тьмы,

Он отлично знает о своей цели,

Он знает ответ, тут слова не нужны,

Он прокладывает путь для себя к той двери.



Экспериментатор движений вверх-вниз,

Он сделал все, что хотелось и надо,

Он идет назад, он доволен как лис,

Он оставил дремать в постели награду.



Экспериментатор движений вверх-вниз,

Он давно знал ответ, что причина одна:

Нужен лису волк, суть природы каприз.

Лис привык получать, все, что хочет, сполна.

Про вырезанную сцену из Робин-Гуда